lunes, 27 de noviembre de 2017

chistes locos

LA ESPOSA SE CREE GALLINA
En mayo, un hombre acude a la consulta de un psicólogo. -¡Doctor, doctor, doctooor! ¡Mi esposa me tiene muy preocupado! ¡Lleva meses convencida de que es una gallina! El psicólogo sacude la cabeza y lo reprende: -¿Y se puede saber por qué ha tardado tanto en venir? -Tiene razón, tendría que haberle pedido ayuda antes, ¡pero es que quise aprovechar para tener huevos de Pascua!
--------------------------------------------------
EL PROBLEMA DOBLE DEL PSICÓLOGO
Un hombre acude a la consulta de un psicólogo. -Doctor, tengo un problema grave: ¡estoy convencido de que soy dos personas! -¿Podría repetírmelo, por favor? ¡Y dejen de hablar los dos a la vez!
---------------------------------------------------
EL SEÑOR ESTÁ COMO UNA CABRA
Un señor mayor está muy preocupado y va al médico: -¡Doctor, doctor! ¡Todos me dicen que estoy como una cabra! -A ver, explíqueme por qué cree que le dicen eso. -¿Sabe?, ¡yo prefiero los tirantes al cinturón! El psicólogo lo tranquiliza: -Si ése es el problema, no hay por qué preocuparse. Hay muchos señores mayores que tienen su misma preferencia. Yo mismo prefiero los tirantes. El paciente suspira aliviado y le pregunta al médico: -¿Ah, sí? ¿Y usted cómo los prefiere, hervidos o fritos?
---------------------------------------------------------
UN PERRO FENÓMENO
Un señor muestra su perro a unos amigos. -Es un animal inteligentísimo -dice con orgullo. Veréis, si alguien le da dinero, ¡corre al quiosco más cercano, compra el periódico, y se lo trae! uno de los amigos, que no se lo acaba de creer, decide hacer la prueba. Le pone un billete entre los dientes al animal, y este se incorpora de golpe, sale de casa y se aleja a toda velocidad. Pasa media hora, y el amigo empieza a soltar indirectas sobre el considerable retraso del perro. -¿Pero cuánto dinero le has dado? -pregunta intrigado el dueño del animal. -Diez euros -responde el otro, que no se esperaba aquella pregunta. -¡Ah, pues entonces ya está todo claro! -concluye el amo con una sonrisa de satisfacción-. ¡Cuando le das más dinero de la cuenta, después de pasar por el quiosco se va al cine!
----------------------------------------------------------------------
LOS LOCOS EN COCHE SIN FRENOS
Dos locos van en un coche, y cuando toman una bajada muy pronunciada el vehículo se queda sin frenos. -¡Se me han roto los frenos! ¡Vamos a matarnos! -¡No te preocupes -dice el otro-, ahí abajo hay un stop!
----------------------------------------------------------------------------
EL LOCO DE LOS MACARRONES
Después de que el dietista le haya impuesto una dieta, un loco salta por encima de un plato de macarrones. El dietista, al enterarse, le pregunta: -Pero ¿qué hace? Y el loco le responde: -Lo que usted me dijo, que me saltara un plato, ¿no?
---------------------------------------------------------------------------------
UNA MOTO EN EL MANICOMIO
Un inspector visita un manicomio y le llama la atención un loco que está imitando una moto: -¡BRRRRROMMM! El inspector llama al director del manicomio y le dice: -Haga el favor de decirle a ese paciente que se calle. -¿Por qué? -pregunta el director-, ¿le molesta el ruido que hace? -¡¡¡No, es el humo lo que me molesta!!!
-----------------------------------------------------------------------
DANDO VUELTAS A UN ÁRBOL
Un loco está dando vueltas a un árbol, perseguido por un perro que quiere morderle. Llega un médico y le dice al loco: -¡Cuidado, que el perro te morderá! -¡No se preocupe! -responde el loco-. ¡le llevo dos vueltas de ventaja!

miércoles, 22 de noviembre de 2017

supercoleccion chistes de bebes


Era un bebe tan feo tan feo tan feo que cuando nació el médico dijo: -He hecho lo que he podido pero al final ha conseguido salir.
---------------------------------------------------------
Una pareja prepara el divorcio:
- Yo me quedo con el niño, Pepe.
- ¿Y eso por qué, María?
- Porque es mío, no tuyo.
- ¡Pero si tampoco es tuyo!
- ¿Cómo que no? ¿Y quién Io parió?
- No sé. ¿Recuerdas el día en que nació? Cuando estábamos en la maternidad, el niño se cago y me pediste que Io cambiara.
- Sí.
- ¡Pues lo cambié!

-----------------------------------------------------------------------------------
Un hombre, en el hospital, esperando a que la mujer dé a luz, sale el médico y dice:
- Han sido quintillizos.
- ¡Es que tengo un cañón!, - dice el hombre orgulloso.
- Pues a ver si lo limpia un poco, porque han salido negros
------------------------------------------------------------------------------
Una mujer lleva a un bebé recién nacido al doctor. La enfermera los hace pasar al consultorio. Cuando el médico se presenta, examina al niño, mide su peso y descubre que esta debajo del peso normal.
Pregunta si lo alimenta con biberón o con el seno materno.
- Seno materno, responde la señora.
- Por favor señora, dice el doctor, descúbrase los pechos.
La mujer obedece, y el médico toca, aprieta, palpa y oprime ambos pechos, en un examen detallado.
Luego le indica a la señora que se cubra y le dice:
- Con razón el niño pesa poco, Señora, ¡usted no tiene leche!
- Ya lo sé. Soy su abuela ¡pero estoy tan contenta de haber venido!
----------------------------------------------------------
Una pareja esta preparando el divorcio:
- (mujer) Yo me quedo con el crio.
- (marido) Y eso por que ?
- Pues porque es mio, no tuyo.
- ... pero si tampoco es tuyo!
- Como que no? y quien lo pario?
- No se. Tu te acuerdas del dia que nacio, estando en maternidad,
que se cago y me dijiste que lo cambiara?
- Si.
- Pues LO CAMBIE!
-------------------------------------------------------------------------------------
Están tres bebés en la maternidad y empiezan a hablar:
- El primero dice. Yo debo de ser un niño, tengo los patucos azules.
-El segundo se mira y dice, pués yo debo ser una niña, tengo los patucos rosas.
Y dice el tercero:
-Entonces yo debo ser de Bilbao, porque tengo unos huevos tan grandes que no me veo los patucos.
-------------------------------------------------------------------------------------------
¿Por qué en Lepe mueren el doble de personas por asesinato?
La mitad mueren asesinados y la otra mitad en la recreación de los hechos.
------------------------------------------------------------------------------------
Un marinero de un barco que se hunde grita desesperadamente:
- ¿Hay alguien a bordo que sepa rezar con devoción?
- Sí, yo, responde un pasajero.
A lo que el marinero responde:
- ¡Perfecto, porque nos falta un chaleco salvavidas!
---------------------------------------------------------------------------
Un electricista va a la Unidad de Curas Intensivas de un hospital, mira a los pacientes conectados a diversos tipos de aparatos y les dice:
- Respiren profundo: ¡Voy a cambiar un par de fusibles!
------------------------------------------------------------------------
-Jesús.
-Dígame, Padre.
-Irás a la tierra y te torturarán, pero en tu último aliento, dame una señal y te salvaré.
-Vale, daré una palmada.
-----------------------------------------------------------------------
La esposa que llama desesperada y molesta a la recepción del hotel:
- Por favor vengan rápido que estoy teniendo una discusión con mi esposo y él dice que va a saltar por la ventana.
De la recepción le responden:
- Señora, ese es un asunto personal.
Y la esposa contesta:
- Sí, señor, pero la ventana no se abre, y eso ya es un problema de mantenimiento de ustedes.
-----------------------------------------------------------------------------
Erase una vez una pareja que no podian tener hijos, y fueron al medico a hacerse unos analisis Al dia siguiente fueron a recoger los resultados: El del Hombre era 'SSPM' y el de ella N Le dice el hombre a la mujer:
- ¡Ves!, como la culpa es tuya, en el mio pone Sano Sanote Puro Machote y en el tuyo pone No.
Y la enfermera responde:
- Perdone, Señor Usted esta equivocado, en el de su mujer pone 'Normal' en el suyo pone 'Solo Sirve Para Mear'.
-----------------------------------------------------------------------------------
Este era un bebe tan feo, que cuando nació, el médico dijo:
- Señora, lo tiramos al aire, y si vuela, es murciélago.
-------------------------------------------------------------
- ¿Como habeis llamado al niño?
- Elengendro.
- Será Alejandro.
- Es que tu no lo has visto.
------------------------------------------------------------
Lamentamos tener que decirle Señor que su esposa ha tenido un parto muy difícil y al bebé le tuvimos que poner oxigeno. -Que pena porque yo quería ponerle Manuel!
----------------------------------------
Llega una niñita con su mama y le pregunta que como nacen los bebes y su mama titubeando le dice que la cigueña los deja en la puerta para que la mama lo encuentre al día siguiente por lo que la niña contesta y nunca has tenido un parto normal.
--------------------------------------------------------------------
Doctor, ¿Cómo está el bebé que se tragó los veinte duros? -Fatal, sigue sin cambio.

martes, 25 de abril de 2017

chistes de changos



gorilla
Un gorila se escapa del zoológico y se trepa al árbol de una casa,
el dueño manda a traer un experto para que lo atrape, al llegar el experto lleva con el un palo largo, una red, un perro y una pistola,
luego le explica al dueño de la casa lo que hará: Voy a subirme al árbol que esta junto al árbol del gorila,
desde ahí lo empujaré con el palo hasta hacerlo caer, cuando caiga el perro lo inmoviliza mordiendo su trasero, y yo le echo la red.
Curioso le pregunta el dueño de la casa al experto: ¿Y la pistola?, a lo que el experto contesta:
Pues facil si caigo primero yo, antes que el gorila, usted mata el perro!
brasileña
En un hotel entro una brasileña y preguntó por un cuarto.
El señor de la recepción le dice: todas están agotadas solo queda una pero está embrujada.
La brasileña dice: no importa.
La brasileña entra al cuarto, escucha una voz que dice ''quítate la ropa que te voy a comer'' Así que se tiro por la ventana.
El día siguiente en el mismo hotel entra una argentina pregunta por una pieza.
El señor le responde : todas están agotadas solo queda una que esta embrujada.
La argentina dice: no importa me da igual.
Después entra al cuarto escucha la misma voz diciendo ''quítate la ropa que te voy a comer'', también se tiró por la ventana.
Al día siguiente al mismo hotel entra una paraguaya y pregunta por un cuarto
El señor dice : todos están agotados solo queda uno pero esta embrujado.
La paraguaya responde: no importa no le tengo miedo a nada .
El señor cansado de todas las quejas del cuarto le dice: cualquier cosa tírese por la ventana.
y la paraguaya sin entender nada, se va al cuarto, y vuelve a escuchar lo mismo entonces abre el ropero y encuentra un mono con una banana la cual cada que iba a comer le decía ''quítate la ropa que te voy a comer''

Borracho

Este es un borracho que llega a su casa y comienza a golpear muy fuerte la puerta para que le abran.
Al ver que su mujer no le abría grito:
-¡Abre pues la puerta cabrona ramera!... ¡Soy tu marido!... ¡Abre a ver cabrona ramera!.
En eso abre la mujer y le contesta:
-¡Borracho descarado!... ¿Cuántas veces tengo que repetírtelo?... ¡Mi nombre es Ramona Cabrera!

Leon

Era el cumple del rey león y este comienza a repartir las invitaciones y dice que sin un pedazo de carne no podían entrar. Entonces van llegando: el gorila con su filete, el tigre con su trozo de carne y entonces llega el mono con uvas y dice:
- Chúpese unas uvitas mi león.
Entonces el león caliente comienza a meterle las uvas por el ano y el mono se reía entonces el león era que le metía y el mono jajaja entonces le pregunta el león al mono:
- ¿Porque te ríes?
Y le dice:
- Porque viene la jirafa con una piña jajaja

Avion

En un avión en vuelo, de pronto se siente un grito Ayyayyyayyyycito..
Todos se alarman y miran hacia atrás, pero nadie ha sido.
A los tres minutos vuelve a repetirse el grito. Un pasajero avisa a la azafata, quien recorre el avión pero no logra descubrir su origen, por lo que se pone en alerta.
Pasan otros minutos y se oye nuevamente el grito. Esta vez, la azafata descubre al hombre que gritó, se acerca rápido y se produce el siguiente diálogo:
- ¿Qué le pasa señor le duele algo?
- No señorita. Responde el sujeto.
- Pero, ¿Es usted enfermo del corazón, esta mareado?
- Tampoco señorita.
- ¿Y porque se queja?..
El sujeto se abre la correa del pantalón y explica atribulado:
- Bueno, es que como está prohibido viajar en los aviones con monitos, yo lo metí aquí ( y le señala el interior del pantalón).
A lo que la azafata señala:
- ¡Pobrecito, el monito debe tener hambre!
El sujeto responde: Que va a tener hambre señorita, si ya se ha tomado tres mamaderas

Noe

Estaba Noé dando un paseo por el arca cuando sintió que se balanceaba demasiado. Enseguida fue ver qué pasaba con los animales. Cuando se dio cuenta de que todas las parejas estaban haciendo el amor al mismo tiempo, entonces Noé muy furioso por lo que estaba presenciando les dijo:
- Paren, paren no ven que nos van a hacer hundir.
Entonces los animales apenados se detuvieron y Noé pues le dio como lástima porque ya habían pasado más 20 días y pues ellos lo necesitaban entonces les dijo:
- Les voy a dar a cada pareja una tarjeta con el día y la hora para hacerlo.
Y así hizo. Le entrego a cada pareja lo suyo. Cuando comienza el mono a decirle a la mona:
- El lunes a las 4 vas a sufrir delante de los demás animales
Entonces la mona le dijo a Noé:
- Noé lo que pasa es que el mono se la pasa diciéndome que el lunes a las 4 voy a sufrir y pues yo sé que es lo que va pasar ese día pero es que lo dice delante de mis amigas y pues que van a pensar.
Entonces Noé llama al mono y le dice:
- Usted señor, porque le anda diciendo a la mona que el lunes a las 4 va a sufrir?
Y el mono le responde:
- Lo que pasa es que yo perdí mi tarjeta jugando al póker con el burro


jueves, 20 de abril de 2017

chistes locos de barcos



anclas

- Papá, ¿cuántas anclas tiene un barco?
- Once
- ¿Estás seguro?
- Claro, nunca has oído eso de: "Eleven anclas"?
- Ah si, es verdad. Gracias Papi!

Titanic

El capitán del Titanic estaba en su camarote revisando los mapas cuando entra un marinero muy nervioso y le dice:
–Mi capitán, tengo 2 noticias, una buena y otra mala, ¿Cuál prefiere?
–Pues la verdad... mejor dame la buena porque hoy llevo un día horrible.
–¡Nos van a dar 9 Oscar!

buher

-Mi mujer quiso salir a la cubierta del yate y se golpeó con la ventana.
-Escotilla...
-Un montón , no veas como pone a todas las vecinas!

barco naufraho

En un barco que sufre un naufragio
- ¡Capitán, capitán, no se vaya que aún quedan mujeres en el barco!
- Si hombre, para mujeres estoy yo ahora.

Velas

El Capitán de la Nave dijo:
- ¡Suban las velas!
...y los de abajo se quedaron a oscuras...

babor

En un crucero, un borracho le pregunta a un hombre:
- ¿Donde está el capitán?
- Por babor
- Por babor, ¿Donde está el capitán?

Bravoo

Hace mucho tiempo vivió un hombre de mar, el Capitán Bravo. Era muy valiente y jamás mostró temor ante un enemigo. Una vez, navegando los siete mares, el vigía vio que se acercaba un barco pirata, y la tripulación del barco se volvió loca de terror. El capitán Bravo gritó
- Traigan mi camisa roja!!
y llevándola puesta instigó a sus hombres al ataque, y vencieron a los piratas. Unos días más tarde, el vigía vio dos barcos piratas. El capitán pidió nuevamente por su camisa roja, y la victoria volvió a ser suya.
Esa noche, sus hombres le preguntaron por qué pedia la camisa roja antes de entrar en batalla, y el capitán contestó:
- Si soy herido en combate, la camisa roja no deja ver mi sangre, y mis soldados continúan peleando sin miedo.
Todos los hombres quedaron en silencio, maravillados por el coraje de su capitán.
Al amanecer del día siguiente, el vigía vio no uno, no dos sino DIEZ barcos piratas que se acercaban. Toda la tripulación dirigió en silencio sus ojos al capitán, que con voz potente, sin demostrar miedo, gritó:
- Tráingame mis pantalones marrones!

martes, 21 de febrero de 2017

chistes de animales



Mosca

- ¡Mosca! Hay una sopa en mi camarero.
- Señor, creo que usted tiene dislexia.
- ¡Tu madre de la concha!

piojo

¿Qué hace un piojo en la cabeza de un calvo?
- ¡Desintoxicación!

juez

Un juez le pregunta al acusado:
- Señor, se le acusa de tratar matar a su suegra con un hacha, ¿cómo se declara?
- ¡Inocente, Su Señorial... ¡Sólo pretendía espantar la mosca que tenía en la frente!

caperucita

Caperucita Roja fue a visitar a su abuelita sin saber que el lobo ya había dado buena cuenta de ella...
- Abuelita, qué ojos tan grandes tienes.
- Es para verte mejor.
Nuevamente, Caperucita mira a su abuelita y dice:
- Abuelita, qué orejas tan grandes tienes.
- Es para escucharte mejor.
Caperucita vuelve a insistir:
- Abuelita, qué nariz tan grande tienes.
- Es para olerte mejor.
Caperucita vuelve a la carga:
- Abuelita, qué boca tan grande tienes.
- ¿A qué viniste?, ¿a visitarme o a criticarme?

madre

Le dice el mosquito hijo a su madre:
- Mamá, mamá, ¿por que tenemos que visitar cada viernes esta horrible mancha en la pared?
-¡Niño!, ¡más respeto a la memoria de tu padre!

zapatos

 Me compré un par de zapatos de cocodrilo, pero tuve que devolverlos.
- ¿Por qué?
- Es que mi cocodrilo tiene cuatro patas y no le sirven solo un par...}

gato

Un señor odia al gato de su mujer porqué no hace más que arañarle a traición y decide hacerlo desaparecer. Lo mete en una bolsa y lo lleva en el coche a 20 kilómetros de su casa.
Cuando vuelve, el gato está sentado en el portal de la casa. Nervioso, el tipo repite la operación, pero ahora lo abandona a 40 kilómetros de su casa. Cuando vuelve, el gato otra vez está esperándolo en la puerta.
El hombre enfadado; agarra el gato, lo pone en el coche y recorre 93 kilómetros al este, 30 al norte, 27 al oeste y 25 hacia el sur... Suelta el gato y emprende el regreso a casa.
Al cabo de un rato, llama a su mujer por el móvil y le dice:
- Cariño, ¿el gato está por ahí?
- Acaba de llegar, ¿por qué, querido?
- Pon a ese desgraciado al teléfono, que me he perdido!!!